父亲去世后，我几乎很少有个人的时间，母亲整沉迷于唯灵教，与死去的父亲对话，天天都待在教堂，我几乎承担了照顾妹妹的全责任。

        我不认为自由有多重要，自由常常是堕落的借口，只有那些一事无成的人才会时时挂在嘴边，标榜自己。

        安是个贴心的孩子，她会笑着亲亲我的脸颊，给我一个温的拥抱，才一蹦一地进入校车内，她会在窗边上向我挥手，直到我消失在她的视线。

        我们小时候居住在农村，要穿过一大片荒芜人烟的草地，才能到达搭校车的车站，我并不放心妹妹独自一人去上学，我目送妹妹安全坐在校车上，我才放心地去上学。

否会让社会彻底停摆，刚果当地的邮局，航空公司会不会因此关闭，可幸的是现在暂时没有受到很大影响。

        这些事现在回想起来，像是盖上了一层网纱，我像是在那里，又不在那里。

        照顾与陪伴安，无疑很让我失去了很多其他同龄人所享受自由和快乐，这没什么，比起安的笑容这些都微不足了。

        现在，连信件上那微弱的链接也断开了，我多次寄信给妹妹促，妹妹依然没有回音。

        妹妹时常被我僵无比的动作逗笑，安的笑声有一感染人的魔力，我受到动，也跟着笑了起来。

        我没有向编辑过多解释，一个单棍，没有小孩，没有妻儿，怎么会懂我的感受！

        我不知编辑要我在这里驻扎多久，我的妹妹安在大西洋的另一端，距离太过遥远，我如此的害怕，距离会冲淡我们的感情。

        可是，那些欢喜的情绪却扎进我的内心，直到现在，那确切的快乐现在都能隐隐约约地牵动我的思绪。

        我无法理解，也无法接受，妹妹因为这个荒唐的理由把她的哥哥撇在一边，连信都不回。

        安的一撇一笑都能牵动我的情绪，我就像那些溺爱孩子的家长一样，无论她变成怎么样，她在我的眼里都是最好的，我甘愿奉献出一切，只为让她过上更好的生活，肆意地微笑。

        我不会在学校停留，与同学打闹嬉戏，我只想牵着妹妹的手回家。

        我甚至请求编辑，查看妹妹的近况，我对接的编辑查尔斯，一个五十五岁，半截入土的老，还挖苦我，用珍贵的国际电话就是为了这件小事。他还说妹妹不给我回信，是因为我太过烦人了，十九岁需要有自己的空间，回不回信是她的自由。

        世界上险恶的东西太多了，无孔不入，稍有不慎，妹妹或许就会遭殃。我得放弃很多自由，才能使妹妹免受其害。我甚至想变成袋鼠，把安装进育儿袋里，随时带着她。

        亲吻一只玩偶兔子，拥抱它，梳着它短短的绒，对一只绒兔子说一些犯傻的情话。我实在不是个好演员，这些简单的事情，都怪异无比.

        我只不过要求她给我一点而已，这样也有错吗？

        可是，妹妹为什么不给我回信，她不是个健忘的人，为什么！！

        我每天都在胡思乱想，得了癔症般，脑子乱成糊浆，我几乎只是靠我这几年积累的熟练经验，机械的完成我的工作。

        安妮的信件通常在会在七天左右送到，距离上次的信件已经相隔太久了。我内心焦急的魔鬼在我的脑子里徘徊，我多希望自己是恩吉利机场等待回国的人群的一员，踏上飞往巴黎的飞机，等待转机的时间给妹妹买纪念品，漂亮的裙装。

        空闲的时候，我会陪妹妹玩游戏，有时是躲猫猫，有时是过家家，安喜欢扮演女儿的角色，玩偶尼则是她的母亲，我则扮演父亲。

        我那时才上七年级，还没有完全发育成熟，我却莫名有种母亲般的爱护与责任感。没有人能对安澄澈的蓝眼睛无动于衷的，我很费解母亲居然对安如此漠视。

        我限制她的一些自由是要求太过了吗？与我付出的相比，那不过是九牛一。

        安穿上一定很美，我几乎能想象到她将衣群举到前，轻快地转个圈，裙摆贴着的线条在空中摇曳。

        我花了那么多力心思，妹妹只要需要我就出现在她的边，我想方设法地赚钱，供养她上学，抚她青春期阴晴不定的情绪，还要赶走她边的涌上来的臭苍蝇。

        自由！自由！我实在受够了人们总是在用一些高大上的概念来为自己的行为开脱，自由就可以把亲人晾在一边？自由就可以让亲人饱受思念的折磨吗？自由难比亲人的感受更重要吗？